April 2011

30.4 ---*>I have RED hair...

30. april 2011 at 12:31 | ..ℳárSsí* |  Diary*


Tak odpusť všechny chyby odpusť všechny kdyby , zklamaný lidi a nesplněný sliby, bůh mi odpust jaký jsem jsem to prostě já bůh mi odpust všechny lži a co s tím člověk udělá...


Hej Guys,
Nadpis? Mluví za vše v půl 10 za mnou přijela kámoška na kole a šlo se barvit moje (Vyblitě) hnědé vlasy , samozřejmě jak dávno obarvené tolikrát barvené a melírované že se mi z toho chce blejt. No prostě koupila jsem si kaštanovou ( Vážně krásnouú a chytlo mi to uplně stejně jak na obrázku, je to docela červený, ale ono je to tím že to mám nabarvené teď před chvílí , ale ono se to časem zase vylisuje. :D
No jinak neak ve 2 mažu zase ven a pak ke stráži "Juchů" a druhý "Juchů" že tam bude možná on. Nevím mám strach protože mě to pořád bolí, ale život jde dál a já jsem v pořádku. "Chci tě aspoň vidět dát ti jednu pusu srdce si mi roztřískal na tisíce kusů".Ale nevím jak to přežiju protože mě děsně bolí bříško :(
Ale no nic nebudu psát tvoje nudný story, užijte si čarodějnice a přejme si at neleje...

Téma - Blood

29. april 2011 at 23:26 | ..ℳárSsí* |  Píšu podle zadání...

"Slzy ti stekli po tváři a KREV ti teče po ruce sedíš v samotě na zemi máš rozbitý srdce, všude kolem ticho a ty nevíš co se děje , kam zmizela naděje? - Do prdele. Všude jen chlad kam zmizelo světlo? Všichni čekaj sílu , ale ty zažíváš peklo, všichni čekaj úsměv , ale ty nezvládáš všechno..." Alex Stage.
Byl pozdní večer, první máj, večerní máj byl lásky čas..Hrdličin zval ku lásce hlas, kde boroví zaváněl háj..
Dobře je máj a já tu sedím polomrtvá na lvičce se vztekem v ruce zabít jednoho borce co mi ukradl srdce. Nikdy se nestřetnou naše ruce a nikdy se nepolíbíme opravdově na své rty a tak tu smutním a říkám si kdy už ta láska k němu skončí. Vidím jak se svými rty naklání k těm mým jenže sotva někdo zachrochtá na útěchu po cestičce k dalším růžovým stromům , povím vám že jem se vzbudila ze svého snu. Napřáhla jsem se k růžovým květům co mě vábí vůní pravé romantiky a sotva si uvědomým kdo vlastně prochází už je pozdě. Prošel on, on a jedna..kvočna co si říká miss český republiky.Zvedla jsem se a z knedlíkem v krku pozorovala jak jí líbá na ty její umělé rty. Začínala jsem bláznit a tahat se za vlasy, a říkala jsem si jestli jsem dementní, jestli to není jen sen nebo jsem vážně debil. No dobře jenže v tom jsem se vzbudila, nejprve jsme viděla krásné květy a opodál stál jeden kluk. "Marťo je máj co tu jsi tak sama? A spíš tu na lavičce? Neblázni". Chytl mě za ruku a já jsem se málem zhroutila , můj princ přijelna bílém koni? Určitě mě tady políbí a bude se mnou chodit. Budem štastní až do konce sého života, ano je to pravá láska. Eh, přesně to jsem vám chtěla říct už je to rok co jsem s ním eh chodím. Jenže ne, teď už je to po rozchodu , zrovna dnes 1. Máje našeho spojení, také rozpojení a proto tu sedím tak sama a vzpomínám na ten den kdy mi řekl že chce jenom mě a žádnou jinou. Že je prý každá pro něj cizí a já jsem jedinečná. Rok ty a já? Myslíš že bych zapoměla? NE. Mysíš že tě pořád marně hledám? NE, nepřiznám to, NE. Nemusíš se o mě bát . Zarazila jsem si třísku do ruky a pomalu ji vytahovala, začínala jsem se bát že zítra , zítra ach. Já se nevzbudím bez něj? Ne, on byl ten růžový květ nad hlavou, moje první a poslední láska. Poslední? Ano, poslední protože já bez něj nebudu žít. Byl jsi můj růžový květ, růžová co se pomalu barví na červenou, tmavě rudou rži, která má ostré ostny co jsem si zabodla přímo do srdce, tedy do poloviny srdce a barvila se má peřina ve 3:00 v noci do červené barvy- Tak tedy, první máj - Poslední máj.


28.4 ---*>I lied and who is not lying, so that nobody is an angel...

28. april 2011 at 20:42 | ..ℳárSsí* |  Diary*



Bůh mi odpusť tady kostlivce ve skříni , že občas soudím i ty věci o kterých nevím nic! Všechny lži a chměla kterých jsem říkal a dělal špínu co mě mrzí , i ta co se už zapoměla. Odpusť mi že se občas přetvářím a i všechny vrásky co jsem vyril našim ve tváří občas jsem nejednal fér občas i podváděl a kdo ne , tak ten lže nikdo není anděl..
Hej Guys,
dlouho jsem zas nepsala což? No já vlastně vím.Zase nový Dess, zelený, uklidňující. Teď to nemám zrovna lehké, zhroutil se mi celý můj svět a tak se snažím postavit se zase na své nohy a udělat pár kroků před jámou.Hromadím všechny ty věci v sobě tak dlouho že už to nezvládám. Mám hodně problémů teď a snažím si to všechno srovnat , napravit a uspořádat. Ne jen že se objevil "Zamotaný trojůhelník" tak ještě škola, deptárna doma atd.
A přátelství? Házím mašli na silnici a odmýtám ruce protože na tohle můžu být jen já a nikdo jiný. Já pesimistka která dost často padá na hubu. Musím se zvednout sama a pak zas se vrátím do svého života. Já tu nejsem , NE. Jsem jinde vím to. Vidím teď všechno kolem sebe černě a cítím se hrozně sama, hrozně zklamaná ze všeho. Všechno nesnáším a nesnažím se utíkat jen urovnat si vše v hlavě abych mohla jít dál. Nechat za sebou JEHO a nchat za sebou i JEHO. Je to od teď jeho boj, já se té jeho hry nezůčastňuji. Na večery mobil raději vypnu a budu dělat že se po mě slehl zem a až se z tý jámy vykopu pak budu zase silná na to všechno vyřešit, ale teď ne. Pak se chytnu zase té správné vlny mezi mými kamarádkami a zase budu mít úsměv na tváři. Navíc pojedu kolem 15. Června na Slovensko do termálů, takže tam se dám dohromady, tedy jestli to neudělám dřív, ale i tak budu přemýšlet ♥



°°I am FAT bitch!°°

26. april 2011 at 15:10 | ..ℳárSsí* |  Diary*


Dear, dear.
Mám 2 měsíce do léta, dva měsíce zvedat tu svojí tlustou, hnusnou línou prdel a něco dělat - Nežrat.A hlavně začnu chodit na zumbu, pár kroků do "Koháče" mě nezabije. Nebudu prostě žrát dám si oběd, večeři - Zelenina , ovoce. Na svačinky a snídaně vám seru.Můj tlustej pupek, samozřejmě dáma má piercing, který jí (Kdo četl ví) píchala kámoška a teď se jí udělala červená boulička u dírky. Takže hledala na net a zjistila že je to good že to mám skusit mačkat. Takže jsem se málem bolestí posrala ale trochu to splasklo no. Doprdele. A pořád mi z toho teče..Blé, prej je to tim že se mi tam něco zaneslo a tim se ta dírka brání.Nejvíc se tlemím těm lidem na netu jak říkaj jak to bolí, přitom je to v pohodě. Teda bolelo to jako prase, ale nebylo to tak strašný - Iněkce jsou stokrát horší.
Odbýhám od tématu, prostě myslíte si že dokážu zhubnout aspoň 5 kg za 2 měsíce?
Váha : 58 Kg
Výška : 163 cm
BMI : 22,1 ( Ideální váha) - Jo jasně nejsem zase žádný sumo jenže špeky mám (Na břichu!) tohle je moje jediná partie co mě dráždí a taky v obličeji (Baculka). No ikdyž nohy, ruce...Bla bla prostě zhubnout celkově prostě bejt normální holka v plavkách. Plochá jsem , co víc si přát. :/
Víte jak mě to štve bude mi 15 let (27.9) jsem tlustá, ošklivá a plochá. Chci bejt aspoň hubená. ♥


Spoluhubnoucí kočky co se přidaj do trápení z kilama se mnou?
Hned ať napíšou, hrozně mě to podporuje. ♥

Lot of Avatars, small pictures :)

25. april 2011 at 19:28 | ..ℳárSsí*



www-kate.blog.cz/Katewww-kate.blog.cz/Katewww-kate.blog.cz/Kate

25.4 ---*> Proč miluji toho koho nesmím a nemiluji toho koho bych měla?!

25. april 2011 at 11:07 | ..ℳárSsí* |  Diary*
Hey guys,
Kluk, kterého chci má kamaráda z kterým si strašně moc rozumím, chodíme někdy ven , tak tak plápolající věcičky u huby a povídáme si, chodíme po naší prdeli a v klidu. Nebydlí tady .."V prdeli", ale v jedný vesnici tak dá se říct 3 kiláky od "Prdele". Jenže od té doby co jsem s ním a jeho kamarády byla kalit, už se z nás stali větší kamarádi než před tím, jenže po nocích ve 2, ve 3 klidně i v půl 5 mi začínal volat. Říkala jsem si, tak ok , super malý probuzení mě to nevadí. Ale po pár týdnech mi začal říkat.. ." Jak se máš? Co děláš..No víš já tě mám strašně moc rád" a já si řekla , tak jasný jsme good kámoši, jasně kámo. Bla bla bla. To jsem si myslela, já blbá kráva? Nechápu , že mi to došlo tak pozdě, včera večer mi zavolal ve 3 hodiny ráno ..Že neví jak mi to má říct že mě má fakt rád, že mi to nikdy neřekně že je srab a co bych mu na to řekla.Pořád se opakoval a já neměla co říct. Víte on neni blbej on to věděl že nemám co říct. Ještě abych něco říkala když chci tvýho kamaráda! Včera sem nemohla usnout pořád jsem přemýšlela nad ním, že mu ubližuju. Ubližuju mu tímže jeho kamarád je kretén a ta holka kterou chce ...Je mi děsně, mám strach že mi zavolá zas. Nemám mu na to co říct jakobych stratila hlas a mozek zahodila někam do kanálu. Vymazáno. Prý že je srab, jenže to já taky. Nedokážu být v některých momentech ta "Paní věc"co na všechno řekně nejmín 10 vět. To ne. "Marťo já tě mám fakt strašně moc rád já nevím co mám dělat, nikdy se to nedozvíš, nikdy ti to neřeknu..." pořád nad tím přemýšlím a mám chut utýct. Jsem v začarovaném trojůhelníku. Ano, moc si s ním rozumím , ale já ho chci jen jako kamaráda. Jsem rozhodnutá na 100%. Jenže nedokážu mu říct "Hele promiň, já..já" ani napsat to nedokážu. Nedokážu mu ublížit protože je to hrozně v pohodě kluk. "Vždyť já tě mám taky ráda" . Dobře teď asi začnu brečet. Je toho na mě moc. Byla jsem v TERCE záležitosti HŠ zabořená tak hluboko že jsem jí pomstila, má to co si vždycky přála. Může být štastná. Všem pomůž, všem , ale oni? Se na mě tak z vysoka..Chtěla aby věděl jak moc to bolí někoho chtít, když ten druhý.. Jenže ne, to mě to ubližuje ale jemu víc. Nevím co mám dělat, kam jít protože na každém rohu číhá člověk před kterým zoufale utíkám. Teď utíkám asi před ním... Záleží mi na něm a proto nedokážu říct "Soráč kámo u mě lásku nehledej já chci tvýho kámoše takže jako báj" . I am lost. I am stupid, stupid , stupid, stupid...ÁÁáá stupid!


Dreaming is nice,but it isn't reality...

24. april 2011 at 22:36 | ..ℳárSsí*

[Můj druhý blog , plný minulosti najdeš *ZDE*]
♥

~ Každý týden tématický článek, který předložuje Blog.cz ~
~ Všechno kolem mě , lidi, věci ~
~ Moje stupní a nepochopitelné názory ~
~ Když mě popadá fantazie ~


20.4 ---*> Dreaming is nice, but...

20. april 2011 at 22:27 | ..ℳárSsí* |  Diary*




"But it's not reality!"
Neopětovaná láska nejvíc bolí. Jenže, já už strácím sílu to prostě přejít. Nejmíň po padesátý sníst ten pocit toho že ho nemůžu mít? Už po tolikáté, po tolikáté vidět jeho tvář a říct si "Miluju Tě, však já vím že to nevíš a NEVER vědět nebudeš!". Každý si řekne "HEHE" mu to prostě řekni ne, nebuď blbá..Blá blá.I can't do it. He don't wants me. He can do better.
Asi, kde je problém? V tom že nejsem žádná blonďatá kráska. V tom, že když odmýtne i tu blonďatou krásku. On nejspíš nechce vztah je spíš na úlety a tak jsem odhodlaně uhla z cesty a ukrývám se abych ho už nikdy nepotkala.
Promiňte jestli jste čekali že patřím mezi ty holky co hned "Milounkám tě budeš se mnou chodít?!" . Ne díky. Taková já nejsem. Patřím mezi ty tipy co tiše trpí. Raději lehnu do postele a představuji si jaké by to bylo být vedle něj. Dneska..Já nevím když jsem JE spolu viděla. Viděla jsem sebe a už jsem to nedokázala vstřebat říkala jsem si "No ty blbko a ty pořád chceš někoho koho mít nemůžeš, proč? Sakra , why?" . Když vidíte před sebou něco o čem sníte, být na jejich místě..Vím, mě se sny nikdy nevyplní. Nikdy.
Chtěla bych se ponořit do spánku a už se nikdy nevzbudit , aspoň ve snu se cítit naplněná štěstím a říct "Báj" věčnýmu zlu. Običejná ošklivka? ..Byla jsem hloupá , myslet si že bude líp. Že by se jednou..třeba..mohl..splnit můj sen.
Každé ráno mi říká jen že plyne svět a já jsem hodinami blíž smrti. Nic víc. Nic míň samé trápení. Kamarádka měla každého koho chtěla měla, sice ne dlouho ale měla a to je důležité. Za to já ne. Propadám se dolů, proč nemůžu zastavit svojí nesnesitelnou mysl co si pořád ladně sní a dělá že je vše Ok , ale neni?!


19.4 ---*> I love you mum...

19. april 2011 at 18:44 | MárSsí* |  Diary*




Hej guys,
Jak jste si mohli už všimnout mám nový "Design". Je takový neobičejný a nenajdete ho na jiném blogu něž na mém. HEHE.
Moje mamka má dnes narozeniny , takže jako super. (Nic ve zlým). Můj život je pořád na úrovni > Šmudlinka.Což znamená malá ušmudlaná smutná holka v koutě.Myslím pořád na jednoho kluka o hodinách se marně snažím stratit do učebnice kde bych chodila ve svém snu s ním.Já nevím sotva se něco stane ( Malý záblesk toho že ví že existuju) roztýkám se do kanálů lásky a strácím kompletní hlavu. Jsem naivní holčička z mašličkou ve vlasech co leží v trávě , ve skutečnosti však na neuslatné posteli nebo v lavici ve škole, snící o tom jak kráčí ve vzdušných šatech ruku v ruce se svojí velkou láskou. Nosí volné a romantické kousky oblečení, ne vážně, zrovna teď si tak přídu. Obličej alá, hned všichni víme že je blbá a totální kurva. Ano, on si to myslí že jsem děfka. Taková ta levná holka co podvádí jednoho za druhým. Ponožková soutěž kdo jich víc vystřídá za tejden?
Posledních pár dní se pořád směju, to asi proto že už jsem vyrovnaná. Pořád cítím bolest, jenže to cítí každý. Pořád bych ráda , aby se stal zázrak a on mě náhle chtěl. Pomalu se vyrovnávám s realitou, ono když žijete skoro 14 let někde tam v obláčcích viz. růžové brejle na očích, všichni jsou hodní a féroví tak je to těžké se srovnat do černých dnů plných sklamání.Je to naivní já vím, prostě jsem chtěla jen říct že jsem každému věřila a pomáhala. Každého jsem přijmula k sobě a pak mi zlámal srdce. Myslela jsem si že když si ve své hlavě vymyslím že je to mezi náma růžový a pak zistím že je to pravý opak tak spadneš dolů. PRAVDA mě zlomila už tolikrát a já jsem řekla STOP. Jenže teď jsem nabrala síli a snažím se žít. Žít bez pláče že to není tak jak chci. Už ne, učím se žít s tím co mám a uvědomit si že to prostě nejde. Jsem to prostě já a to mi stačí..
Ták a teď je tu čas názorů jaký popisek svého jména mám používat?Ten první jsem dělala já a ten druhý tahle magorka Tess! Tak co myslíte? :D




Téma - "Nic"

18. april 2011 at 18:21 | ..ℳárSsí* |  Píšu podle zadání...


Nó, takže jako nic. Prostě nic. Co čumíš, mám tam něco? Ále hovno, nemáš tam nic. Co ve škole? Nic mamí. Co je? Nic...
Nó, takže jako nic.
Prostě co mám říct? To je něco jako mluvit o barvách.Už nic neni. Co to je? Nic...
Provokující slovo, který často používám, každýho pravidelně sere takováhle odpověd, jenže smiřte se s tim prostě slovo "Nic" existuje, nedokáže se popsat jeho význam leda tak mluvit o existujícíh věcech jakože sežereš skleničku oříšků a vyluxuješ to tak perfektně že tam neni nic. Perfekcionalistko.
Cítíš ke mě něco? Necítím k tvé osobě nic. Takže ňicíčci, prostě nic vám na to nic neřeknu, protože bych opakovala slova 50x dalších blogů. Nejsem chytrá, jsem blbá, takže nevymyslím nic "Slohově útvarného" abyste ze mě měli radost. Jediný co vám řeknu je = Používejte slovo nic ( Ať nezanikne) , Serte s tímto slovem okolí dál (Ať má náš debilní národ taky nad čim přemýšlet) a na "Co je ve škole?" odpálkujte pořád a stále své rodiče slovem "Nic". No co, když to chtěj tak moc vědět tak ať choděj do školy místo nás né? :)
Samozřejmě si dělám s-r-a-n-d-u.


°°Fuck You!°°

18. april 2011 at 17:51 | ..ℳárSsí*


No jakože Blogu.cz. Lovuji tě. Jsi ten nejlepčí a nejfunkční internetová stánka , kterou jsem potkala za celý svůj život. Jestli už vážně nepůjde tak si zakládám novej! A to myslím smrtelně až nasraně vážně!Protože milý blogu, tohle už vážně není vtipné! Tady na tomhle srá** uf promiňte , něco udělat je teda vážně trpělivost přez třetí stupeň mého kotlíku mírumilosti. Tady jakože MárSsí si ráčí už 6 den udělat Design svých snů, ale né. Mr./Mrs. BlogíšheQ stávkuje. Tak na to ti pěkně se** abys pěkně veděl/a!
Jsem děsná pohodářka a chci psát do krásně voňavého blogu, zatímco ty budeš pracovat tak jak máš. Hm, to má cenu viď. Rozčílit mne se ti teda vážně povedlo. Ty dokonalost...
Moje aktivita je každodenní a vážně potřebuji abys se nade mnou slitoval a nechal mě udělat Design. A nebo ne víš co se** na tebe, když tě to tak moc baví mít ruce natažené a výraz nedostupně provokující. Jak chceš, já jdu prostě psát na téma týdne ( Který je zase stupidně magorní). ♥


°°Neřešte můj hrozný blog°°

17. april 2011 at 18:16 | ..ℳárSsí*


Viz nadpis.
Jde o to že mi celé 4 dny nešlo nic měnit na blogu a najednou teď to jde jenže žádné změny. Jo, a ty boty jsou děsné to jsem skoušela nedávno , ale at dělám co dělám nejde z blogem pohnout. Budu se snažit to konečně dokončit a být "Jako doma". Takže I'm Very Sorry.Ten blog se děsně sere. Nic mi nejde, chjo.


16.4 ---*> I feel very lonely...

16. april 2011 at 22:02 | ..ℳárSsí* |  Diary*

Hej guys,
Můj život je prázdná krabička od cigaret. ...

"Neřeším nic jen Ti chci říct promiň za to jaká jsem a co vlastně dělám sama za to nemůžu někdy to fakt nezvládám dělám pro to maximum aby vše bylo hezký tohle se fakt nedá je to jiný těžký, snaha se má cenit, ale ty to vidíš jinak vim že za to nemůžu , ale sleduje mě vina.."

Vím, stratila jsem vše, protože to co jsem v sobě měla jsem rozdala do jediné "Cigarety", jsem prázná "Rozdávala jsem lásku, ale odpovědi žádné". Hodně lidí mi říká "Všem poradila, pomohla, ale sama nedostala nic..". Začínám se skládat, po malých kouskách se rozpadám. Nemluvím o tom, nemluvím o ničem , protože moje city nevyhrají nikdy to jen bezcitnost. Nesnášim realitu, nesnášim ji. Nedokážu se s ní vyrovnat, protože jsem jiná. Na vzhledu nezáleží, jde o to co má člověk uvnitř a musím se smát , když někdo pomlouvá člověka aniž by věděl čím si prošel, jaký vlastně je. Dneska jsem si uvědomila, že nemám nic. Všechno jsem rozdala, čekala jsem že mi to někdo vrátí jenže každý jen bere a neohlíží se za sebe. Jdeš z pláčem po ulici a každý dělá oči , každý se Ti diví. Nedokážu mluvit z holkama , protože vím že o tom mluvit nedokážu, je to ve mě , v mé hlavě, schátralá holka co dala vše a nedostala nic. Moje krásné vzpomínky? NEJSOU. Není nic na co pěkného vzpomínat. Skládala jsem se k zemi ale, řekla jsem si dost. Neplač tady, kámošku máš za zády co když tě uvidí. Nemám sílu , říct si bude líp. Tohle jsem říkala před rokem a co jsem získala? Další rány na srdci? Další trápení. "Jak namluvit sama sobě , že líp mi bude v hrobě..". Poznala jsem lidi, kteří se na mě z fleku vysrali nebo mě jednoduše vymazali ze svého růžového života. Jeidný kdo tu zůstal jsou holky a nikdo jiný. Mrzí mě ta realita jak to všechno vlastně je. Nekdy si vytvářim příběhy jenže pak slyším originál. Na vše si vytvořím svůj odraz, jenže je to jen odraz...
Moje sny jsou jako příběhy z dětských let kdy netušíš že vlastně realita je jiná. Že to o čem sním je tak stupidně hloupé. Už mi nemá co dokázat když už mi to dávno došlo. Už dávno jsem věděla že pohádky o lásce a štěstí neexistují. V mém životě ne. Láska? Pro mě nepoznané slovo , které nedává smysl. Neexistuje. Pro mě ne.Každý mluvil o tom co prožil, já však neprožila nic! Hrozně mě to bolí, přídu si tak odlišná tak blbá a špinavě običejná. Můj mizerný život by mi mohl každý závidět.HAHA.
Zatím jsem zažila samou bolest a slzy. Klidně si běž, přej si co chceš, stejně to nedostaneš, k čemu pravda k čemu lež, na minulost nenavážeš!
Nikdo nepochopí mojí duši, když vedle mě nestojí dost dlouho. Čím víc se směju tím víc umírám uvnitř. Namlouvám si že bude líp. Jenže říkám to pořád a je hůř. Vždycky jsem měla pravdu když jsem říkala "Ne! Je to lež bude vždycky hůř!" a taky je..
Rozpadá se srcadlo...






15.4 ---*> Oh Gosh ♥

15. april 2011 at 22:05 | ..ℳárSsí* |  Diary*



Hej Guys,
Dlouho jsem nic nepsala o svém mizerném životě. Omlouvám se svým Afíkům - Protože jsou to moc fajn lidičky. Love you.
Můj život, ah myslíte tu černou díru v mé hlavě, touze po klukovi co nemá tušení , že existuju. Myslím že je u konce. Jsem schopná stát na jednom místě staletí jenže ony mi vždy pomůžou si uvědomit, jak ten čas letí a že musím jít s ním. Ať chci nebo ne pustím se kamené zdi u fialové školy - Nepříde. Sklopím hlavu, zatnu pěstě a odejdu. Vím že to co říkám je správně, jediná správná cesta, kterou jsem si vybrala. Tohle je můj život, tak običejný a odlišný od jeho proto mě nikdy nepozná protože já nechci ho znát. Nechci vědět kdo je, vím že by mi to ublížilo tak jako spousta lidí. Lidi se mění, odchází, umírají a hlavně milují. Říká se "Miluj a budeš milován" ikdyž si myslím že mě se to stát nemůže. Jsem chodící smůla kam přídu - Tam něco schoří. Jinak myslím že naše slavná trojka je v pořádku. Myslím že je zase všechno OK. Chtělo to asi malou pauzu, malou přestávku a klid.

"Luna se nachází ve znamení Vah, což by mohlo neblaze působit na vaši psychiku. Máte sklony k podrážděnosti a náladovosti, proto se raději vyhýbejte stresovým situacím a důležitá jednání nechte na zítřejší den. Sobotu věnujte odpočinku a relaxaci." (Horoskop na sobotu 26.4)

Víte co se bude dít zítra? - Napětí, sklony ke složení k zemi..
Protože víte co? S-Core přijel čistou náhodou do našeho prdelákova :) a tak jsme si s ním dohodli "Rande" jsem dosti vydeptaná, bojím se, mám strach z toho až přídem na náměstí a uvidím ho. Autogram + Fotka? Kdo by nechtěl od něj! Je mi jasné že 99% z vás vůbec neví kdo to je, ale něco jako celebrita! Moc se těším,bojím, myslím že skolabuju až ho uvidím. A co vy chystáte na výkend? ♥
Text Písničky pod perexem ~

Téma - Couleur*

14. april 2011 at 15:05 | ..ℳárSsí* |  Píšu podle zadání...


"Vous pensez que le monde est noir, mais pour quelques millions de couleurs en Septembre."



[Jelikož toto téma týdne jsou Barvy tak každý očekává že vyfotím něaký svůj modýlek a budu řikat že černá je na pohřeb a modrá,žlutá, fialová jsou veselé barvy. To myslím že každý ví a tak jsem se rozhodla vás přivítat do světa HOROSKOPŮ - Jaká barva je pro každé ze slunečního znamení.]
...
BeranŽivelná bezbarvá & Dráždivá červená
BýkRomantická růžová ,Podzimní hnědá , Přárodní zelená , Ovocná oranžová & Dráždivá červená
BlíženciMořská modrá , Sluneční žlutá & Ovocná oranžová
RakNevinná bílá & Přírodní zelená
LevŽivelná bezbarvá , Nevinná bílá, Sluneční žlutá & Dráždivá červená
PannaMořská modrá, Sluneční žlutá & Ovocná oranžová
VáhyRomantická růžová, Nevinná bílá, Podzimní hnědá, mořská modrá & Přírodní zelená
ŠtírTemná černá , Dráždivá červená,Mořská modrá & Přírodní zelená
StřelecMořská modrá
KozorohŽivelná bezbarvá , Temná černá, Přírodní zelená & Podzimní hnědá
VodnářMořská modrá & Přírodní zelená
RybyNevinná bílá,Tajemná fialová, Mořská modrá & Přírodní zelená

13.4 ---*>Člověk se po čase vrací na místa, kde prožil krásné chvíle. Jenomže už tam nikdy nenajde toho, s kým je prožil...

13. april 2011 at 19:14 | ..ℳárSsí* |  Diary*


Hej Guys,
How are you?.
Taky Vám ten Blog.cz tak neskutečně blbne? Vložit obrázek? 30 minutová záležitost "Přihlášení uživatele" při každém pokusu vložit obrázek a vlastně při čemkoliv, kromě psaní, jinak bych teď nepsala (18:46). Můj věčný problém matika? No vlastně se snažím na to nemyslet, pořád si opakuju "It's Ok". Nebudu se o tom bavit. Nechci.
Jinak se blíží Májový polibek pod rozkvetlou třešní. Máte radost například jako já? Tak ohromnou že zůstaneš raději zalezlá někde v dekách a snění o tom jaké by to asi bylo kdyby jste dostali pu"F"inku od svého vysněného prince. ANO? Tak Vítej v klubu věčných samotářek na Valentýna i Máj. (Bé). Ikdyž žiju. Dostanu pu"F"inku OD NÍ tákže neuschnu. Teda doufám, že mi to za to bude stát když dostanu tunu virusů. :D
Ah, vy to ještě nevíte co jsem si zadala za úkol? Kluci? What's this? Škola? Yes. My friends? My love. Nechápeš? Tak to nebuď vyděšená z tvé inteligence to bude tou mojí.Musím zvládnout školu. To je moje největší přání ikdyž srdce křičí ne, rozum je teď na prvním místě před NÍM. Před klukem v zeleno-černých botách co si ťapká tam někde daleko od mého života a já místo abych za ním běžela zůstala u zborcené budovy jménem škola. Má to výhody zapomenu na něj, nepoznám ho , nebudu ho už chtít. Až příde kluk co mi pošlapal kousek mé sebeúcty a bude o mě jevit zájem, zjeví se jako princ z zelenýma "Najkama", tak mu pošeptám do ucha , že ano, máš šanci, ale bojuj chlapče nejsem zadarmo. Tak teď už trochu blázním že? Prostě kašlu na kluky, kašlu a kašlu.

12.4 ---*> Jediný způsob, jak ho přestat milovat, je zamilovat se do někoho jiného...

12. april 2011 at 14:30 | ..ℳárSsí* |  Diary*


Hej Guys,
THIS, IS MY END. Really. Nemílím se spadla jsem přímo na dno, přímo na poklop z nápisem "Chcípni". Mám sebevražedné sklony, úchylky k útěku z domu. Ano, z té písemky z matiky jsem dostala 5, jako jediný ze třídy. Umírám, přestávám dýchat. Klik- Krach sem pacifista nemám strach! Propadám z matiky, nejsem chopná brečet, jen nevinně zíram do prázdna a potlačuji svůj úskostlivý tik v ruce se zabít. Falling in maths. Tahle debilní fráze mi zní v hlavě jako neohratelná píseň. Je to můj konec, paní Ví** (Moje příjmení) tak teď jsi to zesrala jako nikdy vživotě. Jako nikdy vživotě nepropadala, problém Matika forever. Zachvíli končí můj život a to jen kvůli matice, kvůli rovnicím které nedávají smysl. Kvůli šedivovlasýmu debilovi co mi střelil kulku do srdce a ve snech mi tiše šeptá že mě matika zničí. Nemám sílu, spadnout na zem , brečet, ječet - histerický záchvat. Nedokážu říct to našim, mám strach. Velký strach. 4- potvrdila jsem si dnešní 5 jízdu přímo do pekla. Můj sen být kadeřnicí? Jasně, propadám, nikam nejdu. Dobře teď už brečím. Brečím celej den , nebudu lhát, jen si pořád říkám "Bude to fajn" , bylo vždycky jenže ANO, mé růžové brýle se pod koly aut nechutně roztřískali a teď stojím na mostě, teď vážně a hledám sílu skočit. Protože tohle je můj konec, kamarádi? Normální život? Střední škola? Zázrak?! Neexistuje a já vím, vím že propadnu. DAMNED!
19. je rodičák, myslím, vím, že do 19. už tu nebudu. Budu v pekle.Je mi špatně, du k zemi umírám už nezvládám stát plyvu krev do hajzlu když nabíjim zbraň! Mám pravdu vysolím karty na stůl, "Dear Parents..I'm dead.." , žákovská letí na stůl, jsem STUPID BITCH. Řekněte zdechni a já to udělám. Můj život stojí za prd. Můj život se blíží konci, mm..vždycky jsem si říkala že necítím žádnou budoucnost že to brzo zabalím.
Aspoň Vám přeji krásný den, toho už se nikdy nedočkám.



11.4 --->*Kdo růži netrhal, neví jak nádherně voní. Kdo lásku nepoznal, neví jak zklamání bolí...

11. april 2011 at 16:22 | MárSsí* |  Diary*


Hej,Guys°°
Dnešek? ..Mmm..Co asi, vztanu skoro ve třištvrtě na 7 a mám jít do ústavu plných xsichtů,kterým v hlavě běhají myšlenky typu "Krávo - What's this?!" . Škola plná namyšlených pipinek, co si myslí že jim patří všechno. A že všechno, opakuji, bude podle nich. Takže nálada pod bodem mrazu, kdo by se divil když píše čtvrtletku z matiky a ještě ke všemu se dozví jakéj průser v "Pojeb**" matice má.:/ Stydím se za sebe, stydím se za svojí NEinteligenci. 4- , no vážně je to tak, jsem v háji. You are Stupid Bitch. Pro ty co nepochopili to krásné číslo je za třistvrtě letí. Je mi vážně hrozně a neviditelně zatřela slzy v lavici.Chodím sem a tam, né že by po mě pořád něco chtěl, to vůbec, ale spíš sotva někam přídu slyším problémy, problém matika je navždy X neznámá, nevyřešitelná rovnice z Á- nadruhou. Ve škole jsem neviditelná dušička co nedokáže z nikým normálně mluvit, nebyla jsem VE ŠKOLE nikdy taková jaká doopravdy jsem. A proto je to tak jak to je, proto jsem nevidilná ošklivka za kterou mě "ASI" každý má spíš si to myslím. Nejlepčí na tom je , že je mi to už upřímně jedno. Rok a odcházím na kadeřnici, na účňák a Bye Bye Bastards! Je spousta holek jako já , jenže ony se vzdávaj a padaj k zemi, já ne, nikdy bych to nedovolila. Jsem Ignorantka. Budu taková, jsem silná. Víte, bavím se s těmi, kteří o to stojí, a jestli oni stojí za to mě.Mám 6 smysl, ne vážně - Už z prvního pohledu poznám jestli je to hajzl nebo není. No dobře, pod vlivem lásky jsem slepá a nevidím jaká je to zmije.Mám to odskoušené :D
Takže bacha na mě.!
Jinak mám v plánu napsat příběh, nový, ale nevím nevím (Vypráznuju své pocity) , už je mám naschormážděné a chtějí ven marně tlučí o pomoc a já dělám že jsem v pohodě a přitom padám na držku jenže!
" Pád vpřed je také krok dopředu"


Teres - Podvedena touhou*

10. april 2011 at 16:21 | MárSsí* |  Listen*
Prostě od včerejšího večera jsem se do ní zamilovala, nejdřív jsem divně koukala jako "Wazuuup?!" , ale teď "Oh ♥"